مطالب با مزه

TNZ · پست توسط **TNZ** » جمعه 20 مرداد 1385, 9:23 pm

طریقه کشتن فیل ها باتوجه به رنگ آنها

فیل سیاه :

به وسیله تفنگ فیل سیاه کش

فیل سفید :

گلوی فیل را فشار دهید تا سیاه شود بعد با تفنگ فیل سایه کش بکشیدش

فیل زرد :

فیل را بترسانید تا سفید شود بعد گلوی فیل را فشار دهید تا سیاه شود بعد با تفنگ فیل سایه کش بکشیدش

فیل قرمز :

فیل را مریض کنید تا زرد شود بعد فیل را بترسانید تا سفید شود بعد گلوی فیل را فشار دهید تا سیاه شود بعد با تفنگ فیل سایه کش بکشیدش

فیل سبز :

فیل را عصبانی کنید تا قرمز شود بعد فیل را مریض کنید تا زرد شود بعد فیل را بترسانید تا سفید شود بعد گلوی فیل را فشار دهید تا سیاه شود بعد با تفنگ فیل سایه کش بکشیدش

فیل آبی :

به فیل تلقین کنید که سبز است بعد فیل را عصبانی کنید تا قرمز شود بعد فیل را مریض کنید تا زرد شود بعد فیل را بترسانید تا سفید شود بعد گلوی فیل را فشار دهید تا سیاه شود بعد با تفنگ فیل سایه کش بکشیدش

فیل خاکستری :

همه فیل ها رو که نمیکشن ، بابا نسلشون منقرض شد

TNZ · پست توسط **TNZ** » جمعه 20 مرداد 1385, 9:26 pm

نحوه ی جدید خوش آمد گویی

با درود به روان پاک بنیانگزار انقلاب اسلامی و مقام معظم رهبری و رئیس جمهور شب تاب ، ورود شما را به هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گویم و برایتان سفر خوشی آرزو می کنم.
برای رعایت نکات ایمنی ، همواره کمربند شلوار خودتان و بغل دستی تان را در تمام مدت پرواز بسته نگه دارید و از کشیدن سیگار و قلیان خودداری فرمایید.
اگر در هوای داخل کابین اختلالی پیش آمد ، سربند مخصوصی از بالای سرتان به پایین می افتد که رویش نوشته: جانم فدای رهبر. فورا آن را برداشته و بسیجی وار آن را دور سر خود ببندید و یا حسین گویان از دربهای اضطراری یعنی دو درب در جلو ، دو درب در عقب و یک درب در وسط هواپیما به بیرون پرت شوید.
توجه داشته باشید که در همه حال حجاب اسلامی را رعایت کنید حتی در موقع پرت شدن از هواپیما. برای مواقع اضطراری یک بسته کفن در زیر صندلی شما قرار داده شده که آن را بیرون در آورده و بعد از گفتن شهادتین و دعا برای سلامتی رهبر انقلاب بپوشید.
از کلیه مسافرین محترم و عاشقان شهادت خواهشمندم در طول پرواز تا لحظه ی مرگ از وسایل الکترونیکی مانند تلفن همراه و لپ تاپ و چرتکه و ماشین حساب اکیدا خودداری کنید.
برایتان سفر آخرت دلپذیری را آرزو می کنم. ناراحت نباشید چون این شتری است که درب خانه ی همه می خوابد. یکی زودتر یکی دیرتر. خوشا به سعادت شما که سوار هواپیمای ما شدید تا شهید شوید. اگر دستمال کاغذی برای پاک کردن اشک هایتان لازم داشتید ما نداریم باید همراه خودتان می آوردید.
در طول پرواز، همکارانم از شما پذیرایی خواهند کرد ولی قبل از آن مراسم سینه زنی و نوحه خوانی داریم تسبیح برای ذکر استغفار در رنگ های مختلف موجود است که تقدیم خواهد شد.

TNZ · پست توسط **TNZ** » جمعه 20 مرداد 1385, 9:27 pm

تاريخ مصرف و تاريخ انقضا

گل :تا قبل از چيده شدن
گوجه :قبل از لهيده شدن

دفتر:تا وقتي كه جا داره
صندلي :تا وقتي كه پا داره

قايق:تا وقتي كه رو آب بمونه
ساعت :تا وقتي تيك تاك بخونه

چاقو:تا وقتي كه ببره
صابون :تا وقتي كه بشوره

سوزن :تا وقتي كه بدوزه
شمع :تا وقتي كه بسوزه

بستني :تا وقتي كه وا نره
ماشين :تا وقتي كه راه بره

چشمه :تا وقتي كه آب داره
قصه :تا وقتي كه چشم هوس خواب داره

كليد:تا كه دري بسته باشه
نقاب:تا صورتي خسته باشه

حوصله :تا وقتي كه سر نره
اراده :تا وقتي عزم راسخ از كف نره

تلاش :تا وقتي كه پا داري
واسه رسيدن به روياهات يه عالمه راه داري

عشق :تا روزي كه نفس بده
اميد :تا وقتي مژده ي رهايي از قفس بده

شادي :تا وقتي قدر بدوني
قول و قرار:تا وقتي رو ي حرفت بموني

دوستي :تا وقتي صداقت داري
صداقت :تا وقتي شهامت داري

...

TNZ · پست توسط **TNZ** » چهار شنبه 8 شهریور 1385, 8:16 pm

راه های دوست پسر آزاري

این متن من در راستای حمایت از بانوان محترم میباشد

اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر غضنفر نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم

بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ايرونى رو ببینید

تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید

آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید

عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره

موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید

همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید

وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید

hamideht · پست توسط **hamideht** » سه شنبه 14 شهریور 1385, 10:33 am

آخرش بود کلی خندیدم

TNZ · پست توسط **TNZ** » شنبه 18 شهریور 1385, 11:51 am

انجمن تنبلان

تنبلهاي عزيز توجه فرمايند دستورالعملهاي جديد رسيد

سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بتوانيد بخوابيد

در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن
نشته و استراحت كنيد

ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن وخوابيدن به نشستن اولويت دارد

جايي كه ميتوانيد بنشينيد چرا مي ايستيد؟

كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا

اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد

از همه دير تر سر سفره رفته و زودتر بلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن
سفره به شما تحميل نشود

براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد

در ميهماني ها حتما با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست
آورديد

به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم

soheil · پست توسط **soheil** » دو شنبه 20 شهریور 1385, 8:45 pm

TNZ نوشته شده:راه های دوست پسر آزاري

این متن من در راستای حمایت از بانوان محترم میباشد

اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر غضنفر نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم

بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ايرونى رو ببینید

تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید

آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید

عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره

موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید

همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید

وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید

چه بی مزه...

hamideht · پست توسط **hamideht** » دو شنبه 20 شهریور 1385, 8:58 pm

حالا چرا ناراحت میشی سهیل

soheil · پست توسط **soheil** » دو شنبه 20 شهریور 1385, 9:53 pm

این سمیه چیز خوب که به شما یاد نمی ده که...

hamideht · پست توسط **hamideht** » دو شنبه 20 شهریور 1385, 10:16 pm

يكي از بچه ها به اسم يوسف يه چيزي گفت : عليم بهتر است يا ثروت . خودش هم جواب داد GF

آگهي ازدواج

دنبال هستم GF با شرايط زير . واجد شرايط ها يا ميل بزنن يا پي ام بدن ! !!

قد :‌165 - 180

وزن :‌50-60

محل سكونت :‌هر كجاي ايران باشه مهم نيست !

اسم : فرقي نداره !

ترجيحاً وضع مالي معمولي باشه ! ضعيف هم باشه مهم نيست فقط ثروتمند نباشن ! لطفاً ! !!

رنگ چشم : سياه ( عين مال خودم )‌!

آزاد يا چادري مهم نيست فقط حجاب شرط اول !

من خودم 17 سال دارم 17 يا پايين تر داشته باشه ! !!

وضعيت تحصيلي :‌قصد ادامه تحصيل داشته باشه ! ( من خودم ديپلم كامپيوتر دارم )‌!

وضعيت خانوادگي :‌اصل و تصب مهم نيست فقط براي من خود فرد در اوج قرار داره ! !!

پرحرف و در عين حال شاكت و در بعضي جاها هم شلوغ باشه !

اخلاق خوب بعد از حجاب دومين مورد هست ! !!

به من هر وقت زنگ بزنه ميتونم جواب بدم !

شماره منو داشته باشه ! ولي زنگ نزنه تا حد امكان ! پرانتز باز چون فردا نميخوام منت كنه كه پول تلفن .... اومده پرانتز بسته ! !!

من هيچ ترسي از كسي ندارم چون زندگيم مجردي هست ! شرط سوم هم شجاعت هست ! من از سوسول ها خوشم نمي ياد !

من رو زبون مادريم خيلي حساسم پرانتز باز تركي پرانتز بسته ! تركي زبان مورد علاقه منه !

انگليسي بلد باشه ! !!

از همه مهمتر قصد رفتن از ايران رو هم نداشته باشه ! چون مرسي من ايران جام راحته !

من متولد 1-1-68 هستم لطفاً ... باشيد ! !!

افراد واجد شرايط لطفاً يا ميل بزنن يا پي ام بدن !

hamideht · پست توسط **hamideht** » دو شنبه 20 شهریور 1385, 10:17 pm

قانون ۱۸ نيوتن : اگه بتوني با سرعت نور به تموم

افتخاراتت گند بزني اونوقت بهت مي گن :

بهروز يخ فروش ‌Behrooz_Ice

محمود · پست توسط **محمود** » جمعه 28 مهر 1385, 4:18 pm

خیلی بامزه بودن ولی این یکی رو داشته باشیننامه ی مادر ترک به فرزندش

گضنفر جان سلام ! ما اينجا حالمام خوب است . اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادث خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه

....

....

ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش، رفته بود دستشويي حالا برگشت.

.

خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.

قربانت .. مادرت.

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

hamideht · پست توسط **hamideht** » جمعه 28 مهر 1385, 8:03 pm

محمود · پست توسط **محمود** » سه شنبه 2 آبان 1385, 2:51 pm

شاید در میان شما هم دوستانی باشند که علاقه شدیدی به اذیت کردن بچه ها دارن ...

خوب ماهم چند راه بسیار کاری بلدیم که حتما جواب میده ...

۱- هنگامی که بچه رو موقع بازی به هوا پرت می کنین دیگه نگیرینش !!!!!!!!!!!!!!!!

۲- زیر گوش بچه شروع کنین فحش دادن تا حتما یاد بگیره و بگین اینا یعنی بابا دوست دارم !!!

۳- برای بچه ای که تازه راه افتاده زیر پا بگیرین ...

۴- برای بچه ای که از بالای سکو میخواد بپره سمت شما جا خالی بدید !

۵- در تمام مسابقات دو از فرد مذکور ببرید و اورو مسخره کنید ...

۶- در بازی نون بیار کباب ببر با آخرین قدرت بکوبید رو دستش و وقتی که گریه کرد سرش داد بزنید که با بچه های زر زرو بازی نمی کنین

۷- غذای مورد علاقه بچه رو جلوی روش در سطل آشغال بریزید و به اون سبزیجات بدین

۸- وقتی داره سرسره رو برعکس بالا میره دستاش رو بکشید تا با صورت رو سرسره بخوره ...

۹- حتما در تمام بازیها از اون ببرین و در آخر هم بهش بگین جر زن !!!
۱۰- اگه فوتبال دوست داره توپ رو محکم بشوتین تو صوررتش ...

۱۱- اگه با اون فیریزبی بازی میکنین حتما طوری پرت کنین که مدت ها دنبال اون حرکت کنه ...

سعی کنید وقتی که به زمین می خوره حتما یک انگشتش رو بگیرین و با اون کلا بلندش کنین تا انگشتش کنده شه ...

- تمامی بازی های مورد علاقش رو از رو کامپیوتر پاک کنین

۱۵- داستان هایی بگید که اون توی تمام داستان ها آخرش کشته میشه

۱۶- حتما در بازی هواپیما ( نگه داشتن روی دو پا ) کاری کنید که با مغز سقوط کنه

۱۷- توی مهمونی رو شلوارش آب بریزین و داد بزنین این بچه خودش رو خیس کرده

.

.

.

همیشه یادتون باشه که بچه ها نوگل های باغ زندگی هستن

پس حتما زیر پاتون لهشون کنید ...

TNZ · پست توسط **TNZ** » شنبه 6 آبان 1385, 4:23 pm

hamideht · پست توسط **hamideht** » سه شنبه 23 آبان 1385, 1:04 pm

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزيزم،
با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با Stacy پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره. اما فقط احساسات نيست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يک تريلي توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه. Stacy چشمان من رو به روي حقيقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي کاريم، و براي تجارت با کمک آدماي ديگه اي که توي مزرعه هستن، براي تمام کوکائينها و اکستازيهايي که مي خوايم. در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.
با عشق،
پسرت،
John

پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من بالا هستم تو خونه Tommy. فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن.

محمود · پست توسط **محمود** » دو شنبه 6 آذر 1385, 6:49 pm

آموزش زبان اصفهانی

1- مضاف و موصوف هميشه "ي" ميگيردد.

مثال: درِ باغ ===» دري باغ گل قشنگ ===» گلي قشنگ آدم خوب ===» آدمي خُب

2- "د" ما قبل ساكن قلب به "ت" ميشود.

مثال: پرايد ===» پرايت آرد ===» آرت

3- واو ساكن آخر كلمه به "ب" قلب مي شود

مثال: گاو ===» گاب

4- اصولا در هر كجا كه فتحه قشنگ باشد كسره بكار مي رود و هر كجا كه كسره كلمه را زيبا مي كند فتحه بكار ميرود

مثال براي فتحه: اَز===» اِز قفَس ===» قفِس اَزَش ===» اِزِش بِِزَن ===» بِِزِن

مثال براي كسره: اِمروز===» اَمروز جمعِه===» جمعَه سِفيد===» سَفيد حِيفِ===» حَيفس فِشار===» فَشار

5- صداي " اُ " هيچ جايگاهي نداشته و به "او" تبديل ميشود.

مثال: شما===» شوما كجا===» كوجا چادر===» چادور

6- حرف "و" در قالب حرف ربطي به به "آ" تبديل مي شود.

مثال: من و تو و حسن ===» منا تو آ حسن

7- اصولا خود " آ " به عنوان يك حرف ربط به كار مي رود

مثال: من هسم، آ بابامم هسن

در ضمن حرف "آ" به معناي "به علاوه" هم به كار مي رود.

مثال: 5+4+3 ===» 5 آ 4 آ 3

8- حرف " ه " در لهجه اصفهاني به نوعي نابود شده.

مثال: بچه ها ===» بِچا گربه ها ===» گربا مي جهد===» مي جِد

ه در آخر افعال به "د" ساكن بدل مي شود.

بره===» برد بشه===» بشد

"ه" به ي تبديل مي شود.

بهتر===» بيتِرِس سر راهي===» سري رايِس گربه===» گربيِه

"ه" به "ش" تبديل مي شود.

بهش ميگم ===» بشش ميگم

"ه" به "و" بدل ميشود.

ما هم مي آييم ===» ما وَم ميَيم

نكته:

به غير اول شخص مفرد حروف "خوا" به "خ" تبديل ميشود

ميخواي ===» مي خَي

9- در برخي افعال حرف "ي" به " اوي" تبديل ميشود.

ميشنوي===» ميشنُوي مي گي ===» ميگوي

10- اگر حرف اول كلمه "ب" يا "ن" باشد و حرف سوم "ي" يك "ي" بعد از "ب" يا "ن" اضافه ميشود.

بگير===» بيگير بشين ===»بيشين بريز ===» بيريز ببين ===» بيبي

TNZ · پست توسط **TNZ** » جمعه 31 فروردین 1386, 7:43 pm

ye pesaro dokhtari asheghe hamdige boodan. mikhastan ba ham ezdevaj konan.ama in vasat ye moshkel be vojod miad onam ine ke dokhtare be pesare khianat mikone va ba yeki dige ezdevaj mikone.pesare be mahze shenidane in khabar 300 mm be khodesh benzin tazrigh mikone ama nemimire.kholase ye chand rozi bimarestan bodeo to in modat dokhtare 1 roz ba kamale poroee mire molaghatesh.pesare ham ta ono mibine ye chagho barmidare o mizare donbalesh.pesare bodo dokhtare bodo ta belakhare pesare migirash dastesho bala mibare ke ba chagho behesh bezane ye dafe benzin tamom mikone....Pas dar Masrafe Benzin Sarfe Joee Konid

TNZ · پست توسط **TNZ** » چهار شنبه 12 اردیبهشت 1386, 5:21 pm

انجمن تنبلان

تنبلهاي عزيز توجه فرمايند دستورالعملهاي جديد رسيد

سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بتوانيد بخوابيد

در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن
نشته و استراحت كنيد

ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن وخوابيدن به نشستن اولويت دارد

جايي كه ميتوانيد بنشينيد چرا مي ايستيد؟

كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا

اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد

از همه دير تر سر سفره رفته و زودتر بلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن
سفره به شما تحميل نشود

براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد

در ميهماني ها حتما با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست
آورديد

به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم

VeRnuS · پست توسط **VeRnuS** » پنج شنبه 13 اردیبهشت 1386, 2:05 am

CREATION
A man said t o his wife one day, "I don't know how you can be
so stupid and so beautiful all at the same time.
" The wife responded, "Allow me to explain.
God made me beautiful so you would be attracted to me;
God made me stupid so I would be attracted to you!

مطالب با مزه

چه کسی حاضر است؟