جوك جديد

[hadi]

يه تركه ميره جوراب فروشي ميگه آقا يه جفت جوراب بده
يارو ميگه مردونه؟؟
تركه دست ميده ميگه مردونه ...!

[soheil]

تركه مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟
ميگه داشتم شير مي‌خوردم.
مي‌گن اِ؟ شيرش فاسد بود؟
مي‌گه نه بابا. گاوه يهو نشست

[soheil]

گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت عيبی نداره بجاش سويا ميخورم!

[soheil]

تركه مي ره دكتر مي گه آقاي دكتر هيچ كس چرا منو تحويل نمي گيره ؟دكتره مي گه: نفر بعد!

[TNZ]

دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن اولي ميگه پاشو دومي نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

[TNZ]

از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

[TNZ]

به ترکه ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چيکار مي کني؟ ميگه من فعلاً مي خوام درسمو ادامه بدم

[محمود]

به ترکه میگن چرا پرنده ها زمستونا از شمال به جنوب پرواز میکنن
میگه چون پیاده خیلی راهه

[محمود]

میدونید یه اصفهونی رو چه جوری شکنجه میدن؟
میبندنش به یک درخت میگن کوچه بغلی شام میدن

[محمود]

از ماه گذشته تا به امروز کنکور در شهر قزوین ادامه دارد ..................................................................................
هنوز داوطلبان جرات نکرده اند دفترچه هاشون رو از روی زمین بردارند

[sepideh]

دختر اصفهانيه به دوست پسرش مي گه شب بيا خونمون اگه موقعيت خوب بود من يه سكه مي اندازم پايين شب مي شه دختره يه سكه مي اندازه پايين ولي هرچقدر واميسته ميبينه پسره بالا نمياد سرش رو از پنجره بيرون مي بره و بهش ميگه چرا نمياي پسره ميگه دارم دنبال سكه مي گردم دختره ميگه بيا بالا بهش كش بسته بودم الان تو دستمه

[soheil]

یه روز یه جوجه تیغی با یه کیوی داشتن راه می رفتن...
بعد یکی به جوجه تیغیه می گه این کیه بغلته؟
می گه داداشمه.. سربازه..

[soheil]

کوره الاغه از باباش می پرسه بابایی الاغ ها هم می تونن زن بگیرن؟
باباش میگه اتفاقا فقط الاغا هستند که زن می گیرند.

[soheil]

يه روحاني ميره بالاي منبر يه خانم ميگه حاج آقامن تو خونه حجاب مو رعايت ميكنم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم! يه خانم ديگه ميگه اينكه چيزي نيست من چادر هم ميپوشم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم !يه خانم ديگه ميگه من تو خونمون با ركابي ميگردم. حاجيه ميگه آفرين كليد خونه اينا رو بديد به من

[soheil]

Be 206 Sandogh Dar Migan Che Hessi Dari?!
Mige Fekr Mikonam Jennifer Lopezam Alan !!

[soheil]

Be Taraf Migan Tabrik Migim PEDAR Shodi!!!
Mige Eyyyyyyyval Pas Be Khanooomam Nagid Mikham Surprisesh Konam ))))))))

[hadi]

مردي براي اطلاع از وضع درسي پسرش به مدرسه رفت. مدير گفت: آقا شما نيم ساعت دير تشريف آورديد. چون نيم ساعت پيش پسرتان براي تشييع جنازه شما اجازه گرفت و رفت

[Elham]

يه روز سه تا خفاش تهراني اصفهاني و ترک مسابقه ميگذارن هر کدام رفتنو برگشتن و صورتشون خوني تر بود اون برندست.......تهراني مياد يه کم دهنش خوني بوده.ميگه:اون تير برق و مي بينيد ميگن:اره:ميگه اون کبوتر پايينش افتاده رو ميبينيد...اونو من کشتم......اصفهانيه بر ميگرده دهنش خوني تر بوده ميگه:اون تير برق و مي بينيد؟ميگن اره ميگه:اون گربه ي پايينشو مي بينيد.اونو من کشتم......اخر سر ترکه برميگرده ميبينن اااااا تمام دهنو صورتش پر خونه..ميگه:اون تير برق و يبينيد؟ميگن اره.ترکه ميگه:خوب من نديدمش!!!!:D:D:D:D

[Elham]

راه هاي دوست پسر آزاري
1 - اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض بر سعيد نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگين سلام حميد جون.بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟مي تونين اين سير رو تا هفده باز تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.من مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارم.
2 - بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم هوو يا ازدواج به سبك ايرونى رو ببينيد.
3 - تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين و باهاش دعوا کنين. با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي .ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيد.
4 - آرايش شديد بزنيد و از اين شلواراي خيلي برمودا و از اين پيرهن آستين کوتاها بپوشيد و بريد جلوي بنده خدا رژه بريد و وقتي به شما نزديک شد و به دو سه متري شما رسيد ، سرش داد بزنيد و بعدش بشينيد و زجر کشيدنش رو تماشا کنيد.
5 - عکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره.
6 - موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي) بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد (والا این یه مورداز نظر من حال گیری نیست یه شاخه گل حوشگل ترین هدیه ایه که بعنوان یه دختر می تونستم بگیرم حالا پسرا رو نمی دونم).
7 - همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن و از بوي ادکلن چند صد هزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد.
8 - وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و چهار ساعت و چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد.

[Elham]

اعتراضات رسمي يک ني ني چهارده ماهه! با تکيه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبين چه ريزه، بشکن بريز تو آبگوشت!!!
آقاي پدر! در کمال احترام خواهشمندم اينقدر لب و لوچه ي پياز خورده ي غير پاستوريزه، و سار و سيبيل سيخ سيخي آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نماليد! plz
خانوم مادر! جيغ زدن شما هنگام شناسايي اجسام داخل خانه توسط حس چشايي من، نه تنها کمکي به رشد فکري من نمي کنه، بلکه براي دبي شير شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم يکي از اجسام داخل خانه محسوب مي شود!
پدر محترم! هنگام دستچين کردن ميوه، از دادن من به بغل اصغر آقاي سبزي فروش خودداري نماييد. چشمهاي تلسکوپي، گوشهاي ماهواره اي و سيبيلهاي دم الاغي اش مرا به ياد قرضهاي شما مي اندازد!
مخصوصاً وقتي که چشمهاي خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهايش " بول بول بول بول" مي کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهي کف شامپو تو چشت! شب بخوابي خواب بد ببيني! جيش کني تو شلوارت!
مادر محترم! شصت پا وسيله اي است شخصي، که اختيارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعي در خوردن شصت پاي شما نمودم، گير بدهيد!
آقاي پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جاي پرت کردن قابلمه و ماهي تابه به روي زمين، از چيني هاي توي کابينت استفاده نماييد! اکشن بودن دعوا به همين چيزاست!
خانوم مادر! از مصرف هله هوله ي زياد پرهيز نماييد! اين عمل نه تنها براي سلامتي شما خوب نيست، بلکه موجب مي شود که شيرتان بوي" بچه سوسک مرده" بدهد.
آقاي پدر! کودکان توانايي کافي براي حفظ جيش خود ندارند و اين توانايي هنگامي که شما شکم مرا "پووووووف" مي کنيد به حداقل مي رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!