جوك جديد
Re: جوك جديد
*یه روز یه گوریل از باغ وحش فرار می کنه . یه مرده زنگ می زنه می گه گوریل نزدیک خونه من بالای درخته. یه ترکه رو با یه سگ برای گرفتن گوریل می فرستن. ترکه در خونه یارو رو می زنه می گه آقا بیا اینجا این تفنگ بجیر من می رم بالای درخت با غوریل درگیر می شم غوریل میندازم پایین سگ حیوون وظیفه شناسیه میاد غوریلو می گیره می بره باغ وحش . یارو می گه پس تفنگ چیه ؟ ترکه میگه : آماااااا . اومدیم غوریل منو انداخت پایین تو باید سریع سگه رو بزنی!
*لُره می خواسته با زنش سوار تاکسی بشه،به زنش می گه برو جلو بشین که راننده از تو آینه نبینتت!
* ترکه ماشينش پنچر ميشه ، ميره از لوله اگزوز فوت مي کنه لره رد ميشده ميگه : خره ، تا صبحم که فوت کني لاستيک باد نميشه ، چون شيشه هاي ماشينت پائينه!
*کمیته امداد برای چندمین بار از هموطنان لر درخواست کرد که بعد از انداختن سکه به صندوق صدقات ، بچه های خود را سوار صندوق صدقات نکنن!
*اصفهانيه میره سربازی وقتی بر میگرده میبینه داداشش و باباش با کلی ریش و سبیل وایسادن دم در میزنه زیر گریه میگه تو رو خدا بگین چی شده باباش میگه احمق رفتی سربازی ریش تراشو دیگه چرا بردی
*امام جمعه اروميه فرمودند :هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست . دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن
*يا ابوالفضل چيست؟ واژه اي است که اصفهانيها هنگام ورود مهمان ، اردبيلي ها براي بلند کردن اجسام سنگين و لرها از آن در پيچها به جاي ترمز استفاده مي کنند
*به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست ؟!! ميگه:نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه
*مگسه دور سر ترکه وز وز می کرده ، ترکه می گه : برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن
*لُره می خواسته با زنش سوار تاکسی بشه،به زنش می گه برو جلو بشین که راننده از تو آینه نبینتت!
* ترکه ماشينش پنچر ميشه ، ميره از لوله اگزوز فوت مي کنه لره رد ميشده ميگه : خره ، تا صبحم که فوت کني لاستيک باد نميشه ، چون شيشه هاي ماشينت پائينه!
*کمیته امداد برای چندمین بار از هموطنان لر درخواست کرد که بعد از انداختن سکه به صندوق صدقات ، بچه های خود را سوار صندوق صدقات نکنن!
*اصفهانيه میره سربازی وقتی بر میگرده میبینه داداشش و باباش با کلی ریش و سبیل وایسادن دم در میزنه زیر گریه میگه تو رو خدا بگین چی شده باباش میگه احمق رفتی سربازی ریش تراشو دیگه چرا بردی
*امام جمعه اروميه فرمودند :هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست . دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن
*يا ابوالفضل چيست؟ واژه اي است که اصفهانيها هنگام ورود مهمان ، اردبيلي ها براي بلند کردن اجسام سنگين و لرها از آن در پيچها به جاي ترمز استفاده مي کنند
*به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست ؟!! ميگه:نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه
*مگسه دور سر ترکه وز وز می کرده ، ترکه می گه : برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن
-----> 
Re: جوك جديد
این خیلی باحال بودNersi نوشته شده:*یه روز یه گوریل از باغ وحش فرار می کنه . یه مرده زنگ می زنه می گه گوریل نزدیک خونه من بالای درخته. یه ترکه رو با یه سگ برای گرفتن گوریل می فرستن. ترکه در خونه یارو رو می زنه می گه آقا بیا اینجا این تفنگ بجیر من می رم بالای درخت با غوریل درگیر می شم غوریل میندازم پایین سگ حیوون وظیفه شناسیه میاد غوریلو می گیره می بره باغ وحش . یارو می گه پس تفنگ چیه ؟ ترکه میگه : آماااااا . اومدیم غوریل منو انداخت پایین تو باید سریع سگه رو بزنی!
ترکه میمیره، میره جهنم، بعد رفیقاش خوابشو میبینن، می گن تعریف کن جهنم چطور بود؟
ترکه میگه خیلی سخت بود، ولی بلاخره خاموشش کردیم
معرفت از درخت آموز که سایه از سر هیزم شکن هم بر نمی دارد
Re: جوك جديد
یه لره برای اولین بار نماز می خونه، گاوش می میره!
روز دوم نماز می خونه، الاغش می میره!
روز سوم زنش بهش می گه پیاز نداریم، پول بده بخرم
لره می گه: خدا شاهده بلند می شم دو رکعت هم خرج تو می کنما
ولی من سر بر آسمان خواهم داشت
تا چشم بر نور بگشایم.
تا چشم بر نور بگشایم.
Re: جوك جديد
دعای یک لُر:
خدایا ،ماه مبارک رمضان را همچون جام جهانی، هر چهار سال یک بار، در یک کشور قرار ده
خدایا ،ماه مبارک رمضان را همچون جام جهانی، هر چهار سال یک بار، در یک کشور قرار ده
ولی من سر بر آسمان خواهم داشت
تا چشم بر نور بگشایم.
تا چشم بر نور بگشایم.
Re: جوك جديد
برنامه کودک قم: -آخوند صورتی -ملا گجت -حاج آقا ودوستان -شیخ شجاع -بچه های مدرسه فیضیه -حاجی ریزه و منبر سحرآمیز -حاج منصورعسل -امام و امامخوار -حجت اله هود -مداح زبل -جوجه طلبه زشت -حاجی لنگ دراز -اهل بیت آیت اله ارنست.
----->
Re: جوك جديد
فيلسوف ترك: اگر خدا روبروي ما باشد و ما را به راه راست هدايت كند انسان باز هم گمراه ميشود! چون سمت راست خدا سمت چپ ما ميشود !
اینجا رادیو اردبیل است صدای ما را از تلویزیون میشنوید : پیشاپیش فرا رسیدن عید فطر و حلول ماه مبارک نوروز را بر همه فجر آفرینان عرصه ایثار و فن آوری هسته ای و پیروان آن حضرت صلوات !
اینجا رادیو اردبیل است صدای ما را از تلویزیون میشنوید : پیشاپیش فرا رسیدن عید فطر و حلول ماه مبارک نوروز را بر همه فجر آفرینان عرصه ایثار و فن آوری هسته ای و پیروان آن حضرت صلوات !
----->
Re: جوك جديد
ترکه داشته امتحان رانندگي ميداده. سرهنگه ازش مي پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ ترکه ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي كنه مي پرسه: يعني چي؟ ترکه ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
به تركه می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟
می گه : لای نون
می گن : لای نون ؟
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون
ترکه از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. ترکه می گه: آهان فهمیدم، شلنگه
لره میره بانك میگه: آقا تموم موجودى من رو بدین تمام موجودیش روبهش میدن میشمارشون میگه:ها بووم درستن حالا بنسون سر جاس
غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست ؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه .
رشتیه شب از خواب بیدار میشه به زنش میگه من میرم آب بخورم جامو بگیر الان میام ...
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
خبرنگار از تركه میپرسه : نظر شما درباره ی اینكه این كوچه آسفالت نیست چیه ؟ تركه میگه : به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاان صدا و سیما و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ایثارگران من بچه ی این محل نیستم
یه ترکه میره مسجد وقتی می خواد بره خونه میبینه کفشش نیست
میگه 4 حالت داره
1- نیومدم
2-بدون کفش اومدم
3- بعدا میام
4-اومدم و برگشتم
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
[]یه روز معلمه سر کلاس میگه یه خنگ بلند بشه
یکی از دانش آموز ها بلند میشه میگه:
آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط می خواستیم شما تنها نباشی
حوا وقتی زن آدم شد 5 شانس آورد
1- مادر شوهر نداشت
2-خواهر شوهر نداشت
3-جاری نداشت
4-هوو نداشت
5-شوهرش آدم بود
به تركه می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟
می گه : لای نون
می گن : لای نون ؟
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون
ترکه از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. ترکه می گه: آهان فهمیدم، شلنگه
لره میره بانك میگه: آقا تموم موجودى من رو بدین تمام موجودیش روبهش میدن میشمارشون میگه:ها بووم درستن حالا بنسون سر جاس
غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست ؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه .
رشتیه شب از خواب بیدار میشه به زنش میگه من میرم آب بخورم جامو بگیر الان میام ...
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
خبرنگار از تركه میپرسه : نظر شما درباره ی اینكه این كوچه آسفالت نیست چیه ؟ تركه میگه : به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاان صدا و سیما و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ایثارگران من بچه ی این محل نیستم
یه ترکه میره مسجد وقتی می خواد بره خونه میبینه کفشش نیست
میگه 4 حالت داره
1- نیومدم
2-بدون کفش اومدم
3- بعدا میام
4-اومدم و برگشتم
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
[]یه روز معلمه سر کلاس میگه یه خنگ بلند بشه
یکی از دانش آموز ها بلند میشه میگه:
آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط می خواستیم شما تنها نباشی
حوا وقتی زن آدم شد 5 شانس آورد
1- مادر شوهر نداشت
2-خواهر شوهر نداشت
3-جاری نداشت
4-هوو نداشت
5-شوهرش آدم بود
Re: جوك جديد
یه ترکه میره مسجد وقتی می خواد بره خونه میبینه کفشش نیست
میگه 4 حالت داره
1- نیومدم
2-بدون کفش اومدم
3- بعدا میام
4-اومدم و برگشتم
آقاااااااااااااااا این ترکه خیلی باحاله!
آیا می دانستید در اصفهان شلوار نابود نمی شود بلکه از حالتی به حالت دیگر در میآید یعنی شلوار میشه شلوارک، بعدش شرتک، بعدش شرت، بعدش دم کنی، بعدش دستگیره، بعدش دستمال دماغ، بعدش پارچه گردگیری
در اثر زلزله ای شدید در لرستان 13 نفر زخمی و در اثر تقسیم چادر 552 نفر کشته شدند
ترکه پشت ماشینش نوشته بود: شاید این شنبه بیاید شاید... میگن: آقا جمعه میاد! میگه: جمعه میادتهران، شنبه میرسه اردبیل
میگه 4 حالت داره
1- نیومدم
2-بدون کفش اومدم
3- بعدا میام
4-اومدم و برگشتم
آقاااااااااااااااا این ترکه خیلی باحاله! آیا می دانستید در اصفهان شلوار نابود نمی شود بلکه از حالتی به حالت دیگر در میآید یعنی شلوار میشه شلوارک، بعدش شرتک، بعدش شرت، بعدش دم کنی، بعدش دستگیره، بعدش دستمال دماغ، بعدش پارچه گردگیری
در اثر زلزله ای شدید در لرستان 13 نفر زخمی و در اثر تقسیم چادر 552 نفر کشته شدند
ترکه پشت ماشینش نوشته بود: شاید این شنبه بیاید شاید... میگن: آقا جمعه میاد! میگه: جمعه میادتهران، شنبه میرسه اردبیل
----->
Re: جوك جديد
ايول به شماااااااااااا
كلي حال كردم
كلي حال كردم
ای خدا، ای فلک، ای طبیعت، شام تاریک ما را سحر کن...
Re: جوك جديد
ترکه زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه
میشه لطف كنید از اون طرف یه کم بكشیدش
یه روز ترکه میخواسته با قطار بره مشهد، وقتی میره تو كوپه از مسافر
روبرویش میپرسه به سلامتی شما دارین برمیگردین؟
يه آخونده ميگن بلدي انگليسي شماره ها رو بگي؟ميگه:
کاري نداره، وان، تو، تري، فور، فايو، نعوذبالله س ک س
به یارو ميگن ميدوني چرا اسم اين خيابون وليعصره ميگه اخه صبح و شب هيچ
خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره
لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن
بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه
بشکنید میشکنن . بعد 10 تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده
میشکنن تیر اهن 18 میده میشکنن . میگه کره خرا لر بازی در نیارین میخوام
نصیحتتون کنم
ترکه جلوي آيينه وايساده بود بعد گفت: جون داداش من تو رو يه جا ديدم.
بعد کمي فكر كرد و گفت: آهان تو رو توي سلموني ديدم
يه بابايي يه پنگوئن رو تو خيابون پيدا ميکنه مي بردش به پاسگاه کلانتري
به افسره ميگه : اينو چيکارش کنم ؟ افسره ميگه بايد ببريش باغ وحش...
چند ساعت بعد افسره تو خيابون مي بينه همون يارو با پنگوئنه دست تو دست
هم دارن راه ميرن ، ميگه : اه ! نبرديش باغ وحش ؟
طرف ميگه : چرا ، الان دارم ميبرمش سينما
به ترکه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون! ميگن لاي
نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون
ترکه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه:
ای بابا! نمی زارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم
لره یه 200 تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده .. می گه: ای بابا!
اینم از شانس من وسطش گوشه نداره
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی
يک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند . اولی میگه : ما یه کوه
کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم حمید . دو سه بار میگه حمید….
حمید…. حمید….دومی میگه : این که چیزی نیست . ما یه کوه داریم کنار خونه
مون که هر وقت می گیم حمید . میگه : کدوم حمید؟
ترکه میره نون بخره میبینه که صف مردا خیلی شلوغه میره جا زنا ،میگه ببخشید آقا خواهرم گفت ۲تا نون بدین
به لره کار ميدن که کف اتوبان رو لاين بکشه… روز اول 20
کيلومتر رنگ ميزنه… روز دوم 10کيلومتر رو و روز سوم کمتر از يه
کيلومتر… صاحب کارش بهش ميگه هوي چرا تو هر روز کمتر از ديروز کار ميکني…؟
ميگه: “من نميتونم بهتر از اين کار کنم… چون هر روز دارم از قوطي رنگ
دورتر ميشم
به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم
سربازی هیچکی نفهمید
شهروندان اردبيلي در ادامه راهپيمائي 22 بهمن امروز به تهران رسيدند
تركه زن ژاپني ميگيره هر پنج دقيقه بهش ميگه خوب خوابت مياد برو بگير بخواب
به ترکه می گن شغلت چیه؟می گه:یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به کسی نمی گه
میشه لطف كنید از اون طرف یه کم بكشیدش
یه روز ترکه میخواسته با قطار بره مشهد، وقتی میره تو كوپه از مسافر
روبرویش میپرسه به سلامتی شما دارین برمیگردین؟
يه آخونده ميگن بلدي انگليسي شماره ها رو بگي؟ميگه:
کاري نداره، وان، تو، تري، فور، فايو، نعوذبالله س ک س
به یارو ميگن ميدوني چرا اسم اين خيابون وليعصره ميگه اخه صبح و شب هيچ
خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره
لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن
بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه
بشکنید میشکنن . بعد 10 تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده
میشکنن تیر اهن 18 میده میشکنن . میگه کره خرا لر بازی در نیارین میخوام
نصیحتتون کنم
ترکه جلوي آيينه وايساده بود بعد گفت: جون داداش من تو رو يه جا ديدم.
بعد کمي فكر كرد و گفت: آهان تو رو توي سلموني ديدم
يه بابايي يه پنگوئن رو تو خيابون پيدا ميکنه مي بردش به پاسگاه کلانتري
به افسره ميگه : اينو چيکارش کنم ؟ افسره ميگه بايد ببريش باغ وحش...
چند ساعت بعد افسره تو خيابون مي بينه همون يارو با پنگوئنه دست تو دست
هم دارن راه ميرن ، ميگه : اه ! نبرديش باغ وحش ؟
طرف ميگه : چرا ، الان دارم ميبرمش سينما
به ترکه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون! ميگن لاي
نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون
ترکه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه:
ای بابا! نمی زارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم
لره یه 200 تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده .. می گه: ای بابا!
اینم از شانس من وسطش گوشه نداره
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی
يک روز دو تا آبادانی واسه هم خالی می بستند . اولی میگه : ما یه کوه
کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم حمید . دو سه بار میگه حمید….
حمید…. حمید….دومی میگه : این که چیزی نیست . ما یه کوه داریم کنار خونه
مون که هر وقت می گیم حمید . میگه : کدوم حمید؟
ترکه میره نون بخره میبینه که صف مردا خیلی شلوغه میره جا زنا ،میگه ببخشید آقا خواهرم گفت ۲تا نون بدین
به لره کار ميدن که کف اتوبان رو لاين بکشه… روز اول 20
کيلومتر رنگ ميزنه… روز دوم 10کيلومتر رو و روز سوم کمتر از يه
کيلومتر… صاحب کارش بهش ميگه هوي چرا تو هر روز کمتر از ديروز کار ميکني…؟
ميگه: “من نميتونم بهتر از اين کار کنم… چون هر روز دارم از قوطي رنگ
دورتر ميشم
به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم
سربازی هیچکی نفهمید
شهروندان اردبيلي در ادامه راهپيمائي 22 بهمن امروز به تهران رسيدند
تركه زن ژاپني ميگيره هر پنج دقيقه بهش ميگه خوب خوابت مياد برو بگير بخواب
به ترکه می گن شغلت چیه؟می گه:یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به کسی نمی گه
----->
Re: جوك جديد
از یه نفر می پرسن می دونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کدوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره. کف پاش رو قلقلک می دی، هر کله ای خندید معلوم می شه پاچه مال اون بوده!!
میگه اینکه کاری نداره. کف پاش رو قلقلک می دی، هر کله ای خندید معلوم می شه پاچه مال اون بوده!!
پاییز هم روزی بهار بود ... مثل من عاشقی بی قرار بود
Re: جوك جديد
تركه تو جنگ دستشوييش ميگيره ميره پشت خاكريز كارشو بكنه ميبينه 2 تا فرشته زيرِ بغلشو گرفتن دارن مي‌برنش بالا،ميگه: ببخشيد خواهرا چي شده منو كجا مي‌بريد؟
ميگن: برادر ريدي به مين
ميگن: برادر ريدي به مين
معرفت از درخت آموز که سایه از سر هیزم شکن هم بر نمی دارد
Re: جوك جديد
ترکه سوئیچشو توی ماشینش جا میذاره
تا میره کلید ساز بیاره درو باز کنه زن و بچش 2 ساعت تو ماشین گیر کردن
تا میره کلید ساز بیاره درو باز کنه زن و بچش 2 ساعت تو ماشین گیر کردن
بیا ، و ظلمت ادراک را چراغان کن
که یک اشاره بس است
که یک اشاره بس است
جوک لری دست اول
سوال امتحانی لرها : احمد شاه قاجار را فقط نام ببرید
لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین.میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم.
لره ادعاي پيامبري ميکنه . بهش ميگن خوب معجزه اي ، چيزي بيار تا باور کنيم .. ميگه خدا وکيلي همين که يه لر پيامبر شده خودش معجزه نيست؟
اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک: 1 - شنا با مانع 2 - کشتی با اسب 3 - پرش روی نیزه 4 - شیرجه روی چمن 5 - اسب سواری با الاغ 6 - هاکی روی میخ 7 - گاوبازی با شتر 8 - پرش توی چاه 9 - قایق سواری با آبکش 10- پرتاب جانباز با ویلچر 11-...
وصیت لر: دور قبرم او صابون بریزین تا هر کی اومه
بیفته بخندم روحم شاد وابو!
مناجات لر با خدا: ای خدا نه کاری وت دارم نه کاری وم داشته بو!
به یه لر میگن عاشقانه نشستی کنار دریا به چی فکر میکنی؟ میگه به اینکه اگه ای آب دریا اوگوشت بی ،چقدر نون ایخاس تا تیلیتش کنی؟؟
پيامك لره به دوست دخترش: مهم نيست كه قشنگ نيستي قشنگ اينه كه مهم نيستي.
لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از 2 سال حل كردم . دوستش ميگه: مي گم 2 سال زياد نيست : نه بابا رو جعبه اش نوشته 4 تا 7
سال
تركه لاستيك ماشينش پنچر ميشه ميره فوت ميكنه تو اگزوز !!! لره ميرسه ميگه : اسگل تا فردا هم فوت كني باد نميشه .. شيشه سمت راست راننده پايينه !!!
لره آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!
افسره به لره ميگه بزن دنده يك راه بيفت لره ميزنه دنده عقب ! افسره ميگه چرا دنده عقب زدي ؟ لره ميگه ميخام خيز بگيرم
لره و ترکه باهم یه کارخونه سفیدآب تاسیس می کنن. اول کارشون برای اینکه بیشتر بفروشن وسطش گردو میذارن !!
به لره ميگن وقتي حضرت يونس گم شد چي شد؟ ميگه سازمان يونس كو تاًسيس شد
به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار
اول ورودی لرستان تابلو زدن.احتیاط خطر پرش لر وسط جاده
تفکر عمیق یک لر..همیشه سعی ګن مثل سنگ توالت انقدر بامردم روراست باشی که هر چی تو دلشونه برات بریزن بیرون
روانشناسان لر، عامل اصلی طلاق را ازدواج میدانند
لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین.میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم.
لره ادعاي پيامبري ميکنه . بهش ميگن خوب معجزه اي ، چيزي بيار تا باور کنيم .. ميگه خدا وکيلي همين که يه لر پيامبر شده خودش معجزه نيست؟
اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک: 1 - شنا با مانع 2 - کشتی با اسب 3 - پرش روی نیزه 4 - شیرجه روی چمن 5 - اسب سواری با الاغ 6 - هاکی روی میخ 7 - گاوبازی با شتر 8 - پرش توی چاه 9 - قایق سواری با آبکش 10- پرتاب جانباز با ویلچر 11-...
وصیت لر: دور قبرم او صابون بریزین تا هر کی اومه
بیفته بخندم روحم شاد وابو!
مناجات لر با خدا: ای خدا نه کاری وت دارم نه کاری وم داشته بو!
به یه لر میگن عاشقانه نشستی کنار دریا به چی فکر میکنی؟ میگه به اینکه اگه ای آب دریا اوگوشت بی ،چقدر نون ایخاس تا تیلیتش کنی؟؟
پيامك لره به دوست دخترش: مهم نيست كه قشنگ نيستي قشنگ اينه كه مهم نيستي.
لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از 2 سال حل كردم . دوستش ميگه: مي گم 2 سال زياد نيست : نه بابا رو جعبه اش نوشته 4 تا 7
سال
تركه لاستيك ماشينش پنچر ميشه ميره فوت ميكنه تو اگزوز !!! لره ميرسه ميگه : اسگل تا فردا هم فوت كني باد نميشه .. شيشه سمت راست راننده پايينه !!!
لره آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!
افسره به لره ميگه بزن دنده يك راه بيفت لره ميزنه دنده عقب ! افسره ميگه چرا دنده عقب زدي ؟ لره ميگه ميخام خيز بگيرم
لره و ترکه باهم یه کارخونه سفیدآب تاسیس می کنن. اول کارشون برای اینکه بیشتر بفروشن وسطش گردو میذارن !!
به لره ميگن وقتي حضرت يونس گم شد چي شد؟ ميگه سازمان يونس كو تاًسيس شد
به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار
اول ورودی لرستان تابلو زدن.احتیاط خطر پرش لر وسط جاده
تفکر عمیق یک لر..همیشه سعی ګن مثل سنگ توالت انقدر بامردم روراست باشی که هر چی تو دلشونه برات بریزن بیرون
روانشناسان لر، عامل اصلی طلاق را ازدواج میدانند
معرفت از درخت آموز که سایه از سر هیزم شکن هم بر نمی دارد
چه کسی حاضر است؟
کاربران حاضر در این انجمن: کاربر جدیدی وجود ندارد. و 1 مهمان