معلم از بچه می پرسد : می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب ؟
می گه : چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق !
---------------------------------------------------------------------------------------
مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی !
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
------------------------------------------------------------------------------------
yerooz ye farse mirese beye torke va mige ye soal daram.
torke mige bepors.
farse mige in raste ke torka vaghti be ye khar miresan ya ye khar mibinan behesh migan salam dadash?
torke bar migarde va mige bale dadash
--------------------------------------------------------------
جوك جديد
Re:
An Iranian walks into a bar in America late one night.
An American guy takes the stool beside him at the bar.
'Are you one of those 'ians'?' asks the
American, with a contemptuous smile.
The astonished Iranian asks, 'What do you mean?'
'No difference, Arabian, Iranian, Indian, all the
same,' says the American in a humiliating tone, laughing out loud.
The Iranian asks instead, 'And are you one of those 'keys'?'.
'What would that mean?' is the American's question.
No difference, donkey, Yankee, monkey, all the same
ای خدا، ای فلک، ای طبیعت، شام تاریک ما را سحر کن...
Re:
آبادانيه ميگه : ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاک يکي شد ديگه ؟
آبادانيه ميگه : بع ، ولک ، مگه بچه ها گذاشتن
........................................................................................................................................................................
یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن تهرانیه مثل بید میلرزید...
آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا مگه بار اولته!!؟
........................................................................................................................................................................
آبادانيه يه پنجاه توماني تقلبي ميسازه لو ميره ميگيرنش...
آبادانيه ميگه از كجا فهميدين كار منه؟
ميگن: آخه گاگول كنار در دانشگاه سراسري سمبوسه فروشي كجا بوده؟!؟!؟
........................................................................................................................................................................
يه تهرانيه مياد خالي ببنده روي آبادانيه رو كم كنه ميگه:
سگاي ما هر وقت بخان بيان تو خونه اول در ميزنن بد مييان داخل!
آبادانيه ميگه: ولك مگه سگاتون كليد ندارن؟!؟!
........................................................................................................................................................................
يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره .
عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کنم !
..............................................................................................
---------------------------------
غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير
آبادانيه ميگه : بع ، ولک ، مگه بچه ها گذاشتن
........................................................................................................................................................................
یه تهرانیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن تهرانیه مثل بید میلرزید...
آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به تهرانیه و گفت: کا مگه بار اولته!!؟
........................................................................................................................................................................
آبادانيه يه پنجاه توماني تقلبي ميسازه لو ميره ميگيرنش...
آبادانيه ميگه از كجا فهميدين كار منه؟
ميگن: آخه گاگول كنار در دانشگاه سراسري سمبوسه فروشي كجا بوده؟!؟!؟
........................................................................................................................................................................
يه تهرانيه مياد خالي ببنده روي آبادانيه رو كم كنه ميگه:
سگاي ما هر وقت بخان بيان تو خونه اول در ميزنن بد مييان داخل!
آبادانيه ميگه: ولك مگه سگاتون كليد ندارن؟!؟!
........................................................................................................................................................................
يه آبادانيه وسط خيابون ايستاده بوده يه هو مي بينه سيل داره همه جا رو مي گيره .
عينک ريبونشو در مي آره مي زاره رو دمپايي ابريش هل مي ده رو آب مي گه تو خودته نجات بده مو يه خاکي تو سروم مي کنم !
..............................................................................................
---------------------------------
غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير
Re:
تركا زنگ مي زنن قم مي گن: يه امام جمعه برامون بفرستيد. قمي ها مي گن: امام جمعه قبلي چي شد؟ تركا مي گن: اونو كشتيم امام زاده درست كرديم
.........................................................................................................................................................
تركه ميره جوراب فروشي ميگه اقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟تركه دست ميده ميگه: مردونه
.........................................................................................................................................................
به تركه ميگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چيكار ميكني ؟ ميگه : من بهش دست نميدم
میگه : SUN OF GOD BETWEEN TWO WATERS ORIGINAL
میگن : یعنی چی ؟ میگه : شمس الله میاندوآبی اصل
غضنفر با دوستش داشتن با ماشين توي جاده ميرفتن كه يه گله گوسفند از جلوشون رد شد.
دوست غضنفر ازش پرسيد : اگه گفتي تعداد گوسفنداي اين گله چند تاست ؟
غضنفر بلا فاصله جواب داد : هفتصد و چهل و نه تا !
دوستش با تعجب از غضنفر پرسيد : اخه چطوري با اين سرعت تونستي اينهمه گوسفندو بشمري ؟
غضنفر جواب داد : خيلي راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسيم بر چهار كردم !
يه روز غضنفر ميره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكيه بهش ميگه چك سيباس؟ غضنفر جواب ميده نه! مال گردوهاي پارساله.
غضنفر ميره دزدي ، صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه اونجا؟ غضنفر ميگه گربه است : بععععععععععععععععع
آخونده توي اتوبوس كنار راننده ميشينه شوخيش گل ميكنه به راننده ميگه شما راننده ها كه هميشه تو جاده هستيد از كجا ميدونيد كه بچه هاتون از خودتونن؟ رانندهه ميگه 2 سال صبر ميكنيم اگه شبيه خودمون شد كه هيچي وگرنه ميفرستيمشون حوزه
نونوا به غضنفر ميگه بگو كسي پشت سرت واينسه كه نون نيست. غضنفر هركي مياد ميگه برو جلوي من وايسا كه پشت سرم نون نيست!!
غضنفر داشته تعريف مي كرده ميگه : سال 49 با دو نفر دعوام شد . ! البته دقت داشته باشيد سال 49 ، 2 نفر خيلي زياد بود ها !
حافظ و دختر لر: گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه مال من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم
3 خصوصيت پسر ايراني
1.چشمك جز تيك عصبيشه
2.هفته اي يك بار شكست عشقي مي خوره
3.دوست داره طرف مال خودش باشه ، خودش مال همه !!!
دانشمندان با استفاده از سلول هاي بنيادي "بيضه" توانستند سياست هاي اقتصادي دولت را شبيه سازي كنند! !
غضنفر مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه . غضنفر هم ميگه دادين كه مي خواين؟
ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس كه غضنفر بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار
غضنفر زنگ ميزنه به دوستش، آهسته ميگه: من الان توي جلسه ام. بعدا باهات تماس ميگيرم!!
يه آباداني به مغازه ميرود و ميگويد بلوز داري مغازه دارميگه نه ميگه شلوار داري ميگه نه آباداني باتعجب ميگه پس چرا روشيشه نوشته كا لباس داريم
.........................................................................................................................................................
تركه ميره جوراب فروشي ميگه اقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟تركه دست ميده ميگه: مردونه
.........................................................................................................................................................
به تركه ميگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چيكار ميكني ؟ ميگه : من بهش دست نميدم
میگه : SUN OF GOD BETWEEN TWO WATERS ORIGINAL
میگن : یعنی چی ؟ میگه : شمس الله میاندوآبی اصل
غضنفر با دوستش داشتن با ماشين توي جاده ميرفتن كه يه گله گوسفند از جلوشون رد شد.
دوست غضنفر ازش پرسيد : اگه گفتي تعداد گوسفنداي اين گله چند تاست ؟
غضنفر بلا فاصله جواب داد : هفتصد و چهل و نه تا !
دوستش با تعجب از غضنفر پرسيد : اخه چطوري با اين سرعت تونستي اينهمه گوسفندو بشمري ؟
غضنفر جواب داد : خيلي راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسيم بر چهار كردم !
يه روز غضنفر ميره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكيه بهش ميگه چك سيباس؟ غضنفر جواب ميده نه! مال گردوهاي پارساله.
غضنفر ميره دزدي ، صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه اونجا؟ غضنفر ميگه گربه است : بععععععععععععععععع
آخونده توي اتوبوس كنار راننده ميشينه شوخيش گل ميكنه به راننده ميگه شما راننده ها كه هميشه تو جاده هستيد از كجا ميدونيد كه بچه هاتون از خودتونن؟ رانندهه ميگه 2 سال صبر ميكنيم اگه شبيه خودمون شد كه هيچي وگرنه ميفرستيمشون حوزه
نونوا به غضنفر ميگه بگو كسي پشت سرت واينسه كه نون نيست. غضنفر هركي مياد ميگه برو جلوي من وايسا كه پشت سرم نون نيست!!
غضنفر داشته تعريف مي كرده ميگه : سال 49 با دو نفر دعوام شد . ! البته دقت داشته باشيد سال 49 ، 2 نفر خيلي زياد بود ها !
حافظ و دختر لر: گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه مال من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم
3 خصوصيت پسر ايراني
1.چشمك جز تيك عصبيشه
2.هفته اي يك بار شكست عشقي مي خوره
3.دوست داره طرف مال خودش باشه ، خودش مال همه !!!
دانشمندان با استفاده از سلول هاي بنيادي "بيضه" توانستند سياست هاي اقتصادي دولت را شبيه سازي كنند! !
غضنفر مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه . غضنفر هم ميگه دادين كه مي خواين؟
ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس كه غضنفر بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار
غضنفر زنگ ميزنه به دوستش، آهسته ميگه: من الان توي جلسه ام. بعدا باهات تماس ميگيرم!!
يه آباداني به مغازه ميرود و ميگويد بلوز داري مغازه دارميگه نه ميگه شلوار داري ميگه نه آباداني باتعجب ميگه پس چرا روشيشه نوشته كا لباس داريم
Re:
وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده
زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيكل متناسبم؟ مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست!!!
يه زنه در آشپز خانه مارمولك ميبينه، سريع حشره كش ور ميداره مي زنه بهش. مارمولك ميگه خاله! خاله! زير بغلم هم بزن!
تركه از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چرا
Re:
يه روز يه تركه پري دريايي مي بينه عاشقش مي شه ميگه واي تو چه قد خوشگلي زن من مي شي پري ميگه آخه من كه آدم نيستم تركه ميگه فكر كردي من آدمم
**********
به ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ِا مگه روشنم می شه؟
**********
ترکه لیوان خالی میذاره بالا سرش موقع خواب میگن چرا؟ میگه اومدیم و شب بیدار شدم تشنم نبود!
**********
به ترکه خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
**********
به تركه ميگن يه ميوه شيرين وآبدارنام ببر ميگه خيار ميگن خيار كجاش شيرين و آبداره ميگه با چائي شيرين بخور نظرت عوض ميشه
**********
ترکه میره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن ترکه !
۱. سامسونتشو می زاره تو زنبیل ۲. وقتی استاد تخته رو پاک می کنه اونم دفترشو پاک می کنه ...
**********
یکی میگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک میگه: از این قران کوچیکا یا از اون بزرگا
**********
**********
به ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ِا مگه روشنم می شه؟
**********
ترکه لیوان خالی میذاره بالا سرش موقع خواب میگن چرا؟ میگه اومدیم و شب بیدار شدم تشنم نبود!
**********
به ترکه خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
**********
به تركه ميگن يه ميوه شيرين وآبدارنام ببر ميگه خيار ميگن خيار كجاش شيرين و آبداره ميگه با چائي شيرين بخور نظرت عوض ميشه
**********
ترکه میره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن ترکه !
۱. سامسونتشو می زاره تو زنبیل ۲. وقتی استاد تخته رو پاک می کنه اونم دفترشو پاک می کنه ...
**********
یکی میگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک میگه: از این قران کوچیکا یا از اون بزرگا
**********
ای خدا، ای فلک، ای طبیعت، شام تاریک ما را سحر کن...
Re:
bache ha sange tamoom gozashtan
to in chand roozeh inghadr nakhandideh boodam
besssssssssssssssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiyar merci
![[smilie=be mine!.gif]](./images/smilies/be%20mine!.gif "be mine!")
هر کجا هستم باشم
آسمان مال من است.
پنجره، فکر، هوا، عشق، زمین مال من است
آسمان مال من است.
پنجره، فکر، هوا، عشق، زمین مال من است
Re:
يه تركه شب موقع خواب يه ليوان خالي مي گذاره كنارش.
دوستش ازش مي پرسه: چرا ليوان خالي مي گذاري كنارت؟
تركه جواب ميده: ايلده شايد شب تيشنم نشد.
ترکه رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر .
توي آسمان از نفر سمت چپي اش ميپرسه : ببخشيد , شما گرمتونه ؟ طرف ميگه : نه
از سمت راستي ميپرسه : شما گرمتونه ؟ اون يكي هم ميگه : نه
بعد ترکه بلند ميگه : آقاي خلبان هيچ كس گرمش نيست . قربون دستت . اون پنكه سقفي رو خاموشش كن
اصفهانيه موز ميخوره , پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش!
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟
لره و تركه شطرنج بازی می كنن.... شاه دق مرگ می شه
يه تركه ميره استاديوم تو استاديوم همش بالاسرش نگاه ميكرد بهش ميگن بنده خدا چرا مسابقه رو نمي بيني ميگه : ايلده دنبال كلمه زنده ميگردم
يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟
به رشتیه میگن : بهترین خاطره زندگیت چیه ؟
میگه : آمدم خونه دیدم زنم با یک مرد روتخته ! ، پریدم بُکُشَمِش تخت شکست ، اینقدر سه تایی خندیدیم !!!
ماهواره «امید» از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد!
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
تا حالا قورباغه پرس شده تو پلاستیک دیدی.....! اگه ندیدی برو کارت ملی تو نگاه کن
یه زن و شوهر میرن پیش دکتر، دکتره بعداز معاینه مرده زنشو صدا میکنه و میگه: خانم شوهر شما خیلی بیماریش بده اگر طبق دستورات من عمل نکنین حتماٌ خیلی زود میمیره.
هر روز باید صبحانه خوب بهش بدین، ناهار خوب و مقوی بخوره، همینطور شام حسابی، ضمناً از لحاظ جنسی خوب باید بهش برسین، بیخودی هم برای کارهای رومزه اذیتش نکنین و بهش غر نزنین و ...
اگه یکسال این کار رو بکنین خوب میشه و حتماً زنده میمونه.
وقتی از دکتر داشتن برمیگشتن، مرده از زنش میپرسه: دکتر چی گفت؟
زن میگه: هیچی گفت تو داری میمیری!!!!
یکی می میره میره اون دنیا .
ازش می پرسن میری بهشت یا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه.
می گه می رم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی می شه می گه این که این طوری نبود .
می گن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver
ترکه پسرش کور به دنیا مياد اسمشو می ذاره حيدرمريم زاده !
به ترکه می گن : اذون بگو ...
می گه : والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد !
بسیجیه میره عروسک فروشی میگه آقا این خواهراتون چندن ؟
ترکه میره توی استادیوم , با یکی دست میده تو
رودربایستی گیر میکنه به همه ی استادیوم دست میده
رفیق ترکه بهش میگه: غضنفر بیا بریم یک دست پینگپنگ بزنیم... ترکه میگه: ول کن بابا، پینگپنگ هم شد
فوتبال؟ !
دوستش ازش مي پرسه: چرا ليوان خالي مي گذاري كنارت؟
تركه جواب ميده: ايلده شايد شب تيشنم نشد.
ترکه رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر .
توي آسمان از نفر سمت چپي اش ميپرسه : ببخشيد , شما گرمتونه ؟ طرف ميگه : نه
از سمت راستي ميپرسه : شما گرمتونه ؟ اون يكي هم ميگه : نه
بعد ترکه بلند ميگه : آقاي خلبان هيچ كس گرمش نيست . قربون دستت . اون پنكه سقفي رو خاموشش كن
اصفهانيه موز ميخوره , پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش!
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟
لره و تركه شطرنج بازی می كنن.... شاه دق مرگ می شه
يه تركه ميره استاديوم تو استاديوم همش بالاسرش نگاه ميكرد بهش ميگن بنده خدا چرا مسابقه رو نمي بيني ميگه : ايلده دنبال كلمه زنده ميگردم
يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟
به رشتیه میگن : بهترین خاطره زندگیت چیه ؟
میگه : آمدم خونه دیدم زنم با یک مرد روتخته ! ، پریدم بُکُشَمِش تخت شکست ، اینقدر سه تایی خندیدیم !!!
ماهواره «امید» از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد!
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
تا حالا قورباغه پرس شده تو پلاستیک دیدی.....! اگه ندیدی برو کارت ملی تو نگاه کن
یه زن و شوهر میرن پیش دکتر، دکتره بعداز معاینه مرده زنشو صدا میکنه و میگه: خانم شوهر شما خیلی بیماریش بده اگر طبق دستورات من عمل نکنین حتماٌ خیلی زود میمیره.
هر روز باید صبحانه خوب بهش بدین، ناهار خوب و مقوی بخوره، همینطور شام حسابی، ضمناً از لحاظ جنسی خوب باید بهش برسین، بیخودی هم برای کارهای رومزه اذیتش نکنین و بهش غر نزنین و ...
اگه یکسال این کار رو بکنین خوب میشه و حتماً زنده میمونه.
وقتی از دکتر داشتن برمیگشتن، مرده از زنش میپرسه: دکتر چی گفت؟
زن میگه: هیچی گفت تو داری میمیری!!!!
یکی می میره میره اون دنیا .
ازش می پرسن میری بهشت یا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه.
می گه می رم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی می شه می گه این که این طوری نبود .
می گن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver
ترکه پسرش کور به دنیا مياد اسمشو می ذاره حيدرمريم زاده !
به ترکه می گن : اذون بگو ...
می گه : والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد !
بسیجیه میره عروسک فروشی میگه آقا این خواهراتون چندن ؟
ترکه میره توی استادیوم , با یکی دست میده تو
رودربایستی گیر میکنه به همه ی استادیوم دست میده
رفیق ترکه بهش میگه: غضنفر بیا بریم یک دست پینگپنگ بزنیم... ترکه میگه: ول کن بابا، پینگپنگ هم شد
فوتبال؟ !
Re:
به غضنفر میگن چرا باسنت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینکه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر میزد.
ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه
ترکه چشمش قرمز میشه میگن چی شده ؟ میگه چش خورده میگن مگه ترکاهم چش میخورن؟ میگه از اون چشا نه چش شلوار
در سال اصلاح الگوی مصرف با بازیافت پیرزنان بوسیله شال یوزارسیف در گرفتن همسر جدید صرفه جویی کنید.
ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
یارو جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش !
ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه
ترکه چشمش قرمز میشه میگن چی شده ؟ میگه چش خورده میگن مگه ترکاهم چش میخورن؟ میگه از اون چشا نه چش شلوار
در سال اصلاح الگوی مصرف با بازیافت پیرزنان بوسیله شال یوزارسیف در گرفتن همسر جدید صرفه جویی کنید.
ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
یارو جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش !
چه کسی حاضر است؟
کاربران حاضر در این انجمن: کاربر جدیدی وجود ندارد. و 1 مهمان