جوك جديد
Re:
نازیNersi نوشته شده:به لره میگن بزرگترین آرزوت چیه؟
میگه دکتر شم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متأسفم
°°°°°°°°°|/
°°°°°°°°°|_/
°°°°°°°°°|__/°
°°°°°°°°°|___/°
°°° ____|___________
~~~\_SOMAYEH___//~~~
´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.
°°°°°°°°°|_/
°°°°°°°°°|__/°
°°°°°°°°°|___/°
°°° ____|___________
~~~\_SOMAYEH___//~~~
´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.
Re: جوك جديد
پلیس بین الملل تصمیم میگیره مامورین اطلاعاتی کشورها رو امتحان کنه، برای اینکار 3تا خرگوش رو در جنگل رها میکنه و به 3 مامور از سازمان سیا امریکا و کا.گ.ب روسیه و وزارت اطلاعات ایران میگه برید و این خرگوش ها رو پیدا کنید بیارید. روز اول مامور سیا، خرگوش رو دستبند زده میاره و تحویل میده، 3روز بعد مامور کا.گ.ب خرگوش رو زخمی و خونی تحویل میده. یک هفته بعد مامور اطلاعاتی ایران با یک خرس میاد! بهش میگن تو قرار بود خرگوش بیاری، این چیه؟ خرسه گریه میکنه میگه: آقا بخدا من خرگوشم! به جان مادرم من خرگوشم! من خرگوشم!
ای خدا، ای فلک، ای طبیعت، شام تاریک ما را سحر کن...
Re: جوك جديد
abri نوشته شده:پلیس بین الملل تصمیم میگیره مامورین اطلاعاتی کشورها رو امتحان کنه، برای اینکار 3تا خرگوش رو در جنگل رها میکنه و به 3 مامور از سازمان سیا امریکا و کا.گ.ب روسیه و وزارت اطلاعات ایران میگه برید و این خرگوش ها رو پیدا کنید بیارید. روز اول مامور سیا، خرگوش رو دستبند زده میاره و تحویل میده، 3روز بعد مامور کا.گ.ب خرگوش رو زخمی و خونی تحویل میده. یک هفته بعد مامور اطلاعاتی ایران با یک خرس میاد! بهش میگن تو قرار بود خرگوش بیاری، این چیه؟ خرسه گریه میکنه میگه: آقا بخدا من خرگوشم! به جان مادرم من خرگوشم! من خرگوشم!
خیلی باحال بود!
Re: جوك جديد
زندگی قافیه باران است ، من اگر پاییزم و درختان امیدم همه بی برگ شدند تو بهاری و به اندازه باران خدا زیبایی . . . !
Re: جوك جديد
میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که:آخه خدا؟ این چه وضعیه آخه؟ ما یه مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! بجای لباس و ردای سفید، همشون لباسهای مارکدار و آنچنانی میپوشن! هیچکدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون بنز و بیامو جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده، یکی از همینها دو ماه پیش قرض گرفتش و دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو کردم. امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پره از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی میکنن و هاله های بالاسرشون رو به بقیه میفروشن!
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فرزندان من هستن و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی خیلی بد نیست! برو یه زنگی به شیطان بزن تا بفهمی مشکل واقعی یعنی چی!
جبرییل زنگ میزنه به جناب شیطان. دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم. بفرمایید؟
جبرییل میگه: آقا خیلی سرت شلوغه انگار!
شیطان آهی میکشه میگه: نگو که دلم خونه. این ایرانیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نزاشتن! تا روم رو میکنم اینطرف، یه آتیشی دارن اونطرف به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!…حالا هم که …. ای داد!!! آقا نکن! جبرییل جان من برم… اینها دارن آتش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن!!!
يه هواپيما تو قبرستون تو تبريز سقوط ميكنه ، فردا راديو تبريز اعلام ميكنه : شب گذشته يك فروند هواپيماي مسافربري در حومه شهر تبريز سقوط كرده و تااين لحظه 12712 جسد پيدا شده. *عمليات براي يافتن اجساد ديگر قربانيان ادامه دارد
غضنفر تو یه عملیات تروریستی خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید
!!! امار می گیرن میبینن 100نفر کشته شدن. نود و نه نفر از خنده یه نفرم خود غضنفربوده
آخرين پيام ماهواره اميد به متخصصان ايراني
***** به مدركتون! من تو فضا گم شدم كه
اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زهمین گرد است.
دومین پیام از ماهواره اميد: خورشید بدور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: ..... در ماه نیست
چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم
پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.!
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،احتمال وجود حیات است
هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد
نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد[
دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد... می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم[/b]
در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت
ماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟
دکتر احمدی نژاد در جواب خبرنگاران در مورد اهداف ماموریت ماهواره امید تشریح کرد: کار خاصی قرار نبود بکنه! برای ما مهم این بود که یه چیزی هوا کنیم که کردیم، خیلی هم به هدف و ماموریتش فکر نکردیم، همینکه اون بالا میچرخه خودش خیلی باحاله! محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید! گزارشها حاکیست جمعیت حاضر با شعار; دوچرخه, دوچرخه, قمر محمود میچرخه, حمایت خود را از رئیس جمهور ابراز داشتند
تركه زنگ ميزنه اداره هواشناسي
> ميگه آقا دستتون درد نكنه امروز
> هوا خيلي خوب بود.
> زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن
> خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
> شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو
> رو دوست دارم!
> دو تا قمی با هم ازدواج می کنن اسم
> بچه اشونو می زارن قمقمه
> به ترکه میگن تو با چه ارزی از
> مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت
مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد، چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه… راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد… نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس… از جدول کنار خیابون رفت بالا… نزدیک بود که چپ کنه… اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد… برای چند ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد… سکوت سنگینی حکم فرما بود، تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت: "هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن… من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!" مسافر عذرخواهی کرد و گفت: "من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه" راننده جواب داد: "واقعا تقصیر تو نیست… امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار میکنم… آخه من 25 سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم
در پي سخن احمدي نژاد مبني بر اينكه درايران همجنسباز نداريم , قزوين اعلام خودمختاري كرد .
مراسم ختم لره بلندگو اعلام میکنه : مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين . يکي داد ميزنه : مرحوم غلط کرده ، ما به احترامش مي پوشيم
آب مايه حيات است ، پس در مصرف برق صرفه جويي كنيد اداره گاز اردبيل
An Israeli arrives at London's Heathrow airport.
As he fills out the entry form, the immigration officer asks him: "Occupation? "
The Israeli promptly replies: "No, No, just visiting!"
غضنفر مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير... پس يك بسته كوبيده بدين
يكي رفت تونس يكي رفت نتونست
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فرزندان من هستن و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی خیلی بد نیست! برو یه زنگی به شیطان بزن تا بفهمی مشکل واقعی یعنی چی!
جبرییل زنگ میزنه به جناب شیطان. دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم. بفرمایید؟
جبرییل میگه: آقا خیلی سرت شلوغه انگار!
شیطان آهی میکشه میگه: نگو که دلم خونه. این ایرانیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نزاشتن! تا روم رو میکنم اینطرف، یه آتیشی دارن اونطرف به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!…حالا هم که …. ای داد!!! آقا نکن! جبرییل جان من برم… اینها دارن آتش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن!!!
يه هواپيما تو قبرستون تو تبريز سقوط ميكنه ، فردا راديو تبريز اعلام ميكنه : شب گذشته يك فروند هواپيماي مسافربري در حومه شهر تبريز سقوط كرده و تااين لحظه 12712 جسد پيدا شده. *عمليات براي يافتن اجساد ديگر قربانيان ادامه دارد
غضنفر تو یه عملیات تروریستی خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید
!!! امار می گیرن میبینن 100نفر کشته شدن. نود و نه نفر از خنده یه نفرم خود غضنفربوده
آخرين پيام ماهواره اميد به متخصصان ايراني
***** به مدركتون! من تو فضا گم شدم كه
اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زهمین گرد است.
دومین پیام از ماهواره اميد: خورشید بدور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: ..... در ماه نیست
چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم
پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.!
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،احتمال وجود حیات است
هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد
نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد[
دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد... می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم[/b]
در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت
ماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟
دکتر احمدی نژاد در جواب خبرنگاران در مورد اهداف ماموریت ماهواره امید تشریح کرد: کار خاصی قرار نبود بکنه! برای ما مهم این بود که یه چیزی هوا کنیم که کردیم، خیلی هم به هدف و ماموریتش فکر نکردیم، همینکه اون بالا میچرخه خودش خیلی باحاله! محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید! گزارشها حاکیست جمعیت حاضر با شعار; دوچرخه, دوچرخه, قمر محمود میچرخه, حمایت خود را از رئیس جمهور ابراز داشتند
تركه زنگ ميزنه اداره هواشناسي
> ميگه آقا دستتون درد نكنه امروز
> هوا خيلي خوب بود.
> زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن
> خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
> شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو
> رو دوست دارم!
> دو تا قمی با هم ازدواج می کنن اسم
> بچه اشونو می زارن قمقمه
> به ترکه میگن تو با چه ارزی از
> مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت
مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد، چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه… راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد… نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس… از جدول کنار خیابون رفت بالا… نزدیک بود که چپ کنه… اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد… برای چند ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد… سکوت سنگینی حکم فرما بود، تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت: "هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن… من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!" مسافر عذرخواهی کرد و گفت: "من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه" راننده جواب داد: "واقعا تقصیر تو نیست… امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار میکنم… آخه من 25 سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم
در پي سخن احمدي نژاد مبني بر اينكه درايران همجنسباز نداريم , قزوين اعلام خودمختاري كرد .
مراسم ختم لره بلندگو اعلام میکنه : مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين . يکي داد ميزنه : مرحوم غلط کرده ، ما به احترامش مي پوشيم
آب مايه حيات است ، پس در مصرف برق صرفه جويي كنيد اداره گاز اردبيل
An Israeli arrives at London's Heathrow airport.
As he fills out the entry form, the immigration officer asks him: "Occupation? "
The Israeli promptly replies: "No, No, just visiting!"
غضنفر مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير... پس يك بسته كوبيده بدين
يكي رفت تونس يكي رفت نتونست
Re: جوك جديد
يكي رفت تونس يكي رفت نتونست
اون occupation خيلی باحال بود
ای خدا، ای فلک، ای طبیعت، شام تاریک ما را سحر کن...
Re: جوك جديد
اسرائیلیه چه خودشو قبول داشته! 
اداره گازه هم باحال بود!!
احسنت!!
اداره گازه هم باحال بود!!
احسنت!!
Re: جوك جديد
Ahmaad نوشته شده:عکس ارسالی ماهواره‌ی امید از مسابقات دوچرخه‌سواری طلاب در قم
زندگی قافیه باران است ، من اگر پاییزم و درختان امیدم همه بی برگ شدند تو بهاری و به اندازه باران خدا زیبایی . . . !
چه کسی حاضر است؟
کاربران حاضر در این انجمن: کاربر جدیدی وجود ندارد. و 1 مهمان