جوك جديد

[Elham]

اگه كسی بهت گفت: دوستت دارم میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی زود باور نكن!!! اگه میخوایی امتحانش كنی....... بهش بگو: كارت سوختت رو میدی به من؟؟؟!!!

[Elham]

فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بنزين - من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بنزين - ب مثل بنزين -علي بنزيني - بنزيني ها - بازي بنزين - مرد بنزيني - پسر بنزين فروش - دو کارت با يک بنزين- بنزين فصل- مي خواهم بنزين بزنم! - ديشب بنزين زدم آيدا- سفر به پمپ بنزين- بازگشت بنزين- از ميدون تا پمپ بنزين- دزدان بنزين- سالهاي سهميه بندي

[محمود]

يكي ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ ترکه ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم

خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن! تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده

سال68 امام و هايده فوت كردن سال 86 فاضل لنكراني و مهستي فوت كردن پس براي سلامتي رفسنجاني دعا كنيد تا حميرا زنده بماند


میدونم تاریخ گذشته بودن

[hamideht]

نه زیاد فقط 10 سال

[abri]

يكي ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ ترکه ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم

خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن! تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده

سال68 امام و هايده فوت كردن سال 86 فاضل لنكراني و مهستي فوت كردن پس براي سلامتي رفسنجاني دعا كنيد تا حميرا زنده بماند


میدونم تاریخ گذشته بودن

ettefaghan bahal boodan:D

man hichkodomo nashnide bodam

[hadi]

گوشات مشکل دارن

[محمود]

یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟

[abri]

گوشات مشکل دارن

[abri]

یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟

[Ahmaad]

یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟

[Elham]

یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟

خوب تهشم می گفتی!!!!


تهش اینه : ببین خدا خودش گیر می ده ها

[محمود]

یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟

خوب تهشم می گفتی!!!!


تهش اینه : ببین خدا خودش گیر می ده ها

خوب یادم رفت دیگه

[محمود]

بازم یکسری جک قدیمی


ترکه داشته پیاده راه میرفته بهش میگن آقا کجا میری ؟ میگه دارم میرم کارواش . میگن خوب چرا آخه پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمیخواد

ترکه تو همت داشته برعکس میرفته رادیو میگه یک احمق تو بزرگراه همت داره مخالف حرکت میکنه . ترکه میگه یکی نه 1000 تا

.تركه يه ساعت پيدا ميكنه ميگه : اين ساعت آبي زيمنس مال كيه ؟ يه آقايي ميره ميگه مال منه . تركه ميگه نشونيشو بده. اقاي ميگه :آبي زيمنس . تركه ميگه : اينا رو كه خودم گفتم تو بگو ساعت چنده؟!

بسيجي ميخواست عروسک بخره به صاحب مغازه ميگه ببخشيد آقا قيمت اين خواهرمون چنده؟


.يه روز يه لره از خواب مي پره دست وپاش مي شكنه


قوچعلی میخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو میکرده قوچعلی میگه خفه شو اول مو بعد تو

[abri]

بازم یکسری جک قدیمی


.يه روز يه لره از خواب مي پره دست وپاش مي شكنه


قوچعلی میخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو میکرده قوچعلی میگه خفه شو اول مو بعد تو

[محمود]

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم




مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!" 3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !" 4-جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "! 5-فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزی



به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم


ترکه ميره رستوران گارسون ميگه غذاي امروز کاستيدگيلينيک افينستا با سس فرانسوي هست. ترکه مي گه کاستيدگيلينيک افينستا با چي

به ترکه ميگن بچه کجايي؟ميگه بچه تهرانم ميگن کجاي تهران؟ميگه:کيلومتر ششصد جاده تهران ــ تبريز

آخونده اکس مي خوره مي ره سر منبر مي گه در بيت المقدس دس دست دست...

ترکه مي ره پيش آخونده مي گه حاج آقا با کفش مي شه نماز خوند؟ آخونده مي گه نه جانم نمي شه. ترکه مي گه ولي من الآن خوندم ... شد



ترکه يه کم فکر ميکنه مغزش رگ به رگ ميشه

ترکه مهم ميشه زيرش خط ميکشن، تو امتحان مياد


ترکه ميره کتابفروشي ميگه: کتاب ترک دانا رو دارين؟ فروشنده ميگه: نه، کتابهاي تخيلي نداريم.

بسيجيه نماز قضا زياد داشته، زير سجاده اش کاربن ميگذاره


به ترکه ميگن چرا قرصهات رو سر وقت نميخوري ميگه آخه ميخوام ويروسها رو غافلگير کنم


اصفهوني ها رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه که مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌کنن ببينن تا کجاش رفته
- جلوي در واميستن و به جاي اينکه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
- بستني ليواني که مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن.


اینا که همش قدیمیه

[TNZ]

حاجي از سنگر بيرون اومد ....... آفتابشو پركرد ........... رفت پشت خاك ريز ........ صداي انفجار اومد.................... حاجي رفت پيش خدا ..................... اخه حاجي روي مين ريده بود

[TNZ]

عربه ميره خونه ميبنه زنش با چند تا مرد گردن کلفت نشته . ميفهمه جوکو اشتباه اومده ميره بيرون رشتيه مياد تو

[TNZ]

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم

[abri]

iin mahmoud kooshesh biyad joke bege

[محمود]

يک مورچه و يک زرافه باهم ازدواج مي کنند شب عروسي مورچه گم مي شه بعد از يک هفته پيداش مي شه بعد زرافه بهش مي گه اين همه مدت کجا بودي مورچه مي گه :تو راه بودم که بيام بوست کنم

اصفهانيه يه مگس مي افته تو چايش مگس رو در مياره ميگه : زود باش تف کن !!!!




يه روز يکي زنگ ميزنه به فلسطين و قطع مي کنه ميگن چرا اين کارو ميکني؟ ميگه ميخوام بدونم هنوز اشغاله يا نه؟



يارو راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم




يك روز يك قورباغه با يك زنبور ازدواج ميكنه قورباغه به زنش ميگه قور قور قوربونت برم زنبور ميگه وز وز وظيفته



يه سوسکه 7 سال اموزش ميبينه که با قاشق غذا بخوره مييارنش ميدون شهر همه دورش جمع شده بودند يه موقع يکي پيدا ميشه ميگه هه هه هه از يه سوسک ميترسين لهش ميکنه


تركه وصيت ميكنه ميگه من نماز قضا ندارم فقط بجام 40سال وضو بگيرين



امام جمعه تبريز فتوا داده قبل از اينکه آب بخوريد، 3 بار بايد بسم الله بگيد، چون توي آب 3 تا جن داره، دو تا اکسيجن و يه دونه هيدروجن

يه روز يه مادر براي نوزادش لالايي مي گفته بعد نيم ساعت بچه ميگه مامان خفه شو ميخوام بخوابم.


يك روز شيطون قرص x مي خوره همه رو براي نماز صبح بيدار ميكنه


غضنفر با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . غضنفر ميگه دوتا هم واسه من بياري


از ترکه ميپرسن رفتي حج خوش گذشت؟ ميگه:خيلي سنگ تو سرم خورد.اما بوسيدمش.



به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه


يه بار ترکهاي اردبيل تصميم ميگيرن اسم اردبيل را بزارن لوس انجلس بعد روي تابلو مي نويسن و ميزنن اول شهر. چنتا مسافر ميان وارد شهر بشن ميبينن نوشته : به شهر لوس انجلس خوش امديد ( شهرداري اردبيل)

تركه روي ساختمونه ميگن آهاي غضنفر مادرت مرد تركه هم از ساختمون خودشو پرت ميكنه پايين وسطهاي راه كه ميشه با خودش ميگه اه من كه مادرم دو سال پيش مرده يه كم كه پايين تر مياد ميگه واي من كه غضنفر نيستم


يک لري رو دستگير مي کنند مي برند کلانتري . مي پرسه:چرا من رو آوردين اينجا
مگن : واسه عرق خوري
مي گه :خوب معطل چي هستين بريزيد تا بخوريم


ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه ي احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است.